偏心

心，在左边。

你的心，跳跃着，扑通扑通很悦耳。
你的左手握紧了，看不见手掌与手指裹着的东西。
它，或许是你最珍贵、最爱惜的东西，我猜不透。

当你得意忘形之时，你手指松开了，露出丁点光芒。
然而，光芒却刺痛双眼，我们失去了凝视对方的焦点。
模糊了。

光芒，无意中在你我之间开始筑起一道无形的墙，远远将我们的友谊隔离。
它，像A性流感般，随着空气飘入你我体内。
它，像害人的鸦片，各别夺走你我的灵魂。
原来，我们的友谊是如此脆弱，像蒲公英一样，一吹即散。

你或许没有太在意自己的感受，反而手心所握着的宝贝。
你以它为前提，只要能满足它，就是你最大的成就。
他人快乐与否，这不重要。
尽管背叛了自己的快乐，也非得满足你？
是你太一厢情愿，还是高估了我？
在你眼里，我的快乐也许是廉价的，不值得你留我半点愉快的理由。

在你右边，尽管我靠得多近，你还是不会发现。
或许，您的心可以再偏左一些。

奥妙 - 生命 - 脆弱

9个月，我们都在妈妈的子宫里活了9个月。
还记得我们在那温暖的国度里做了什么梦吗？
当时是否有想过未来的自己？父母亲的样子？和朋友们的玩乐游戏？

有人说，我们的生日是母难日。
然而，我们每年都在庆祝这个日子，没有管其他的，也不曾知道自己出世的那个时刻，妈妈所承受的痛楚。更奇怪的是，妈妈们还是会开心地为孩子们庆生，给孩子们度过这个对他们来说，值得纪念的日子。

生命是多么奥妙。
当精子和卵子结合，就有了新生命。
生命也如此脆弱。
当走到生命的尽头，我们无法抵挡。

我们要经过多少次的轮回才能来到这个世界上？
为何却有些母亲在生下自己十月怀胎的宝贝以后，阎王却狠心地将她带走？

她没有真正看孩子一眼。
她没有疼爱孩子的机会。
她没有了期待已久的幸福家庭。
在孩子诞生的那天，她失去了挣扎的力量跟死神搏斗。
在孩子哇哇落地的那天，她带着遗憾离开了大家，再也回不来。

在我心里，有种赤赤的感觉持续了好一阵子，未能散去。
顿时，我们都失去了语言表达的能力，默默地给她默哀祈祷。

朋友，安息吧。

错的人

朋友，占据了我们生活的一大部分。

有个不太熟的朋友最近一直在网上发布一些不快乐的信息，统统都是关于朋友之情。
她，好像很不快乐。
她，好像是被出卖，被伤害。

有时在想，是我们太执著了吗？
我想，应该是的。
否则，为何每次经历了几乎相同的状况以后，还是一样不觉悟？
是因为我们对某些人太在乎、对某些是太执著。

有一种状况很奇怪。
我们会希望一些朋友对自己好，但偏偏没有；相反的，有些对我们很好的朋友，我们往往不会察觉。
对自己不好的人，为何还要去在意？
只要我们对这朋友做到了抚心自问的态度就已经足够。
换个角度，去接受一些真心对自己好的朋友，建立更好更厚的友情不是件更好的事吗？

有时候，对于朋友这回事，也要懂得放手。
我不是叫你跟他绝交，而是选择放开，不会是种损失，这或许是放了自己一条生路。
说不定到了最后，你就是最大受益者！

事实既是如此，我们总会遇见错的人。
不过，请相信他们都会给我们带来一些信息，我们会从中学会更多，何必气馁。

七年，你痒不痒？

七年，很久吗？

有人说，感情一旦到了七年就会有种奇怪的现象。
两人的感情会出现一些问题，彼此间的感情会遇到瓶颈，人们称之“七年之痒”。

七年了，两个人在这其间应该发生许多故事。
快乐过，是你的微笑而感到愉快。
伤心过，是你的眼泪而心疼。
伤害了，是一时执著的态度刺痛了彼此的心。
温暖的，是你给的拥抱。
欣慰的，是你愿意让我需要慰问的时候借我肩膀。
一路走来，确实是不容易。

《巾帼枭雄》中的柴九说：“人生有多少个十年？”
又有人说：“没有100分的另一半，只有两个50分的两个人。”　
那我们的那50分的另一半能和我们走过多少个七年？
没人能懂，不能预知。
但是如果真的没有办法继续，何不来个了断？断不了是因为放不下，那何不试着修补之间的裂缝？
携手走过了七年，我想还是会希望再继续走下去的。

亲爱的，能让我再欺负您多数个七年？
直到没有力气为止。

不雅谈吐仪态 - 爆粗

他们说，我最近常常爆粗。
我承认，我有。

有很多时候，我都很像骂人。
心情不好、工作压力、做事不顺心、无端端给人骂、看到一些看不过眼的情况等，我都很想破口大骂。
只是，人们的思想就是有点“古怪”，也就是古老奇怪。

年幼时，我也很讨厌他人说一些不叫不俗的话，人人称之“粗话”。
在小孩和老人家面前，我们不得说“粗话”，因为对他们来说，这或许是没有礼貌及没有文化的态度。
只是，在刚刚出来社会工作时，压力甚大，有时真的忍不住就冲口而出，说了一些令大家傻眼的话。

我很奇怪吗？
我并不觉得。
我们都会有情绪不好的时候。
有时会找人倾诉，有时把脸埋在枕头下大喊，有时不禁落泪，有时则想来个痛快地破口大骂，管他的仪态不仪态。

或许，您不会明白。
当您想大骂的时候，却又要小心自己的用词，那种要吐不吐的感觉其实并不好过。
我得明确道出某些话语后，才能真正舒缓心中的不满情绪，这样才够痛快，才叫做彻底。

请甭误会我，我不是想教坏你。
每个人都有自己的发泄/舒压的方式。
我的不雅谈吐仪态，也是偶尔。而且是在比较相熟的朋友面前才会这样，毕竟大家都很熟了嘛，何必假假？: )

以上言论，属个人想法。
请勿误会本人意思，我不是要教坏大家。
谢谢合作。

吃不到的早点，我还是想吃

我想吃早餐。
我想吃想要吃的早点。

最近一直没有办法吃到想要吃的，虽然它并不是十分好吃的东西。
我只希望好好地吃一份炒面，但是我不能理解的是为什么卖早点的朋友就不能早点准备吗？

一般的上班族是９点开工的，如果早到的上班族想早点吃完早餐也不会过分吧。
可是却还真的有些店面却把门打开，然后才在里面慢慢煮，煮好了也就已经８时许。
我不太喜欢上了办公室后再下来卖早餐，万一下来后还是发现他还在里面煮，我就没有胃口了。

一日之计在于晨，早餐是人们很重要的一餐。
卢广仲也有唱啦（对啊对啊，对啊对啊～）。
我可以吃很饱。
平日的上班天，我喜欢慢慢品尝面前的食物，再加上一杯热热的美露，或是活该的冰咖啡。
但是，已经好几天了，我都还没有认真吃到那个想吃的炒面。

老板，您明天可以早点起来炒吗？
我要外卖一份。

重逢

我们都很奇怪，时间久了，或许我们都会从此忘记对方。
当熟悉的面孔再次出现眼前，记忆才唤醒印象中的你。

我遇见了一些旧同学。
在时间不知觉流逝的数年后，我们重逢了。
礼貌上的微笑，随意交谈数句，我们还是个别踏上自己该走的路途。

我对友情很执着。
后来才发现，他们没有职务对您好，为您付出，或是给你您要的。
我们都是自私的一族，有时在（我们以为已经）付出之后往往希望得到丁点回筹，但结果不会如愿。
在我对您感到失望过后，一时三刻并不能重整对您的期望。要知道，三个希望不能弥补一个失望所造成的伤害。

或许，有些误会是已经无法解释，就让时间治疗彼此间的伤口，我相信总有一天，它会痊愈。
又或者，伤口已痊愈，因为我们早已经放弃用心治疗，让他草草结疤。
误会，是我们的致命伤。

我们总说：爱情需要缘分。
那么做朋友需要缘分吗？做朋友会有缘无分吗？
我们之间的友情会不会缘尽于此，不得继续，然后从朋友变成陌路人？

在多年后的今天，尽管我变得有多么冷淡，这不重要，若是真心对您好就已经足够。
我们今日的重逢，会带给往后怎样的故事？
一切在于您我手中，珍惜现在所拥有的。

你还记得我吗?

“我叫什么名字？” 我问。
对方努力想着，却吐不出一句。

今天巧遇中学隔壁班的同学，结果我第一句话就是问她：“认得我吗？我叫什么名字？”
她没有给我答案，因为她始终记不起我姓什名谁。
虽然有些失望，但是对我来说，其实是意料中事。

我看着同学，徐徐道出她的名和姓，她竟然表露出一副惊讶的表情，我竟然还记得她的全名。
我的记性并不是特别好，或许只是刚巧我记得她的样子和名字。
闲聊几句，我们在没有留下任何联系方式就挥手离去。
过后，我就失望地跟燕珊妹表态，朋友不记得我叫什么名字。
其实也还好啦。

不同的朋友都会给我有不同的称呼。
不熟的朋友通常会叫我全名，一般要好的会只称呼我的姓氏，很要好的朋友直接叫我名字，家人和现在的朋友/工作同仁叫我小名。

总觉得被记得是种幸福。
在大街摇晃时，或许有人在对头大喊你的名字。
在等待公共交通工具时，可能有人在后头搭肩直呼你。
心想：我认识你吗？
再仔细想想：对，我是认识你的。

许久没见面的朋友，也许会凭着这个熟悉的称呼开始话题。多年不见的隔膜也应该会随着这种熟悉的感觉被慢慢解开，我们再续未了之朋友缘。

我喜欢被记得，也因尽量去记得。
记得你的模样，你的名字，你的喜好，你的生日，也可能是你的一切（这个可能性会比较低啦）。

记忆，很奇妙也很抽象。
有时候，我应该不记得的，却偏偏的不适当的时候浮现在脑海；我想记得的，就算潜水入脑海里努力搜寻，或许也找不到。

朋友，也许你已经遗忘我们之间所经历过的大事小事，但是我想问的是：你还记得我是谁吗？

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DJ's Blog

对着电脑，却感觉无聊顶透。
我打开某个电台的网页，想通过网络连接收听电台节目。

成功连接电台，我随便点击了一些该台的DJ博客看看。
以走马看花的态度，一连看完了所有DJ的博客，发现他们所写的都跟其他人有些不同之处。
他们所上载的日志，大多与工作关系有关。
一些公共活动的消息，主持活动的一些照片，拍摄广告的片段等等。
或许是工作忙碌，所写的文字不多，通常是上载一些照片让大家看看，能分享的大多是工作上的事情。

DJ虽是媒体工作者，但是我觉得也称得上是“半颗星”。
他们虽然不像歌手明星，但他们的工作却离不开与名人接触，偶尔还会接受其他杂质的访问。
尽管如此，DJ们还是会有一些粉丝。

其实，还是会有很多人对他们的私生活感兴趣。
我猜想，他们不会在博客透露或探讨太多自己私低下的事，感受或是感情方面的事，毕竟大家都想要过正常的生活和有属于自己的私人空间。还有的是，他们也必须同时标出一个榜样，不可在博客爆粗，带出一些负面的情绪影响大众。
他们设立了博客，只能写写工作上的趣事或什么的，他们总无法将自己的私事在博客上公布，成为众人话题，成为其他媒体探讨的题材吧。

博客，对我而言，是一种用以和其他人分享的通道。
或是一种现代流行却保留底线的公开日记。
我们普通人可以在自己的博客上写任何东西，但是要为自己的言论负责咯。
至于“不普通”的DJ，或许可以考虑探讨一些时事、电影/电视剧分享、音乐/MV交流等，不过我会相信能多上载照片会比较好。

写博客，或许也是DJ们工作上的一部分。
现在才懂，您们真是身兼重任啊。
众DJ，加油吧！

真诚与虚伪

今夜，与男友聊天，我们不知觉中聊到了一些我们都有的真诚与虚伪。

曾几何时，我讨厌他人在我面前惺惺作态。
看到一些虚伪的脸孔总会令我觉得不自在，有时候会觉得恶心，有想吐的感觉。
我不解，一句真诚的话真的如此难以开口吗？

随着年龄成长，遇见了许多人。
除了家人以外，遇见一些重要的好友、一些有趣的伙伴、一些不闻不问的点头朋友、一个有“黑色幽默”的男子，还有一堆不相干的过路人。从他们身上，在自己身上，我看见了许多真真假假。

我以前不喜欢别人对我假情假意，抚心自问，难道我就真的没有对其他人假假过吗？
只是，以前个性比较直率，有话直说，有时连好友都拿我没办法。
直到经过了一些事，我明白了某些事。

善意的谎言、美丽的面具，这些都不是必然的。
但是，这些或许是把对方的伤害减到最低的最好工具。
我学着为自己戴上本来就不喜欢的面具，学着用不同的方式跟不同的人相处，也学着在某些我认为‘适当的时候’假假面对那些人与事。

我不成功，也并非是个沟通高手。
虽然努力适应社会和生活的要求，但是我仍然会做回自己。
我不快乐时，仍然会保持沉默，还是会把应有的面具卸下，然后上演一套‘变脸’。
因此，请原谅我那欠扁的态度。

真诚的话语，美丽的谎言，您比较爱听哪个？
卸下面具后，能让我看看那藏在面具之后的脸孔么？

习惯

有一种心态叫“习惯”。

习惯坐在电脑前漫无目标的浏览网页。
习惯出门前，回家后看看ah wee（我家的宠物）。
习惯用电邮/MSN通讯胜于电话交流。

我有很多所谓的“习惯”是一种借口，其实它是我面对不喜欢的人，事，物的最好借口。
有时候我‘习惯’一个人，是因为不爱应酬。
有时候我‘习惯’保持沉默，是我不想跟您争论吵架。
有时候我‘习惯’闭上眼睛享受大海的音调，是因为我不想讨厌的人破坏整个视觉效果。

生活周遭有许多事情一旦习惯了，就变成自然。
几年前，有个朋友跟女友吵架闹分手，朋友伤心顶透，多次以泪洗脸。
姐姐说了一句：他只是不习惯而已。

原来，日子一天一天的过，许多事在我们不留神之际变成了一种习惯。
当开始恋爱，明明就是对男友的一些生活习惯感到不满，日子久了就适应了他的一切。
妈妈唠叨时，心情本是烦躁，但为了尊重母亲，不去反驳而努力压抑，最后习惯妈妈唠叨的方式，偶尔还知道她接下来会说的话。
上司有事没事找你出气，为了薪水，咬牙切齿忍耐之余，还要装作没事对他笑笑，久而久之你会适应如何面对这位你不想多看一眼的人。
后来才发现，我们都习惯了。

亲爱的家人，朋友，爱人：
如果一天您将离我而去，我想我的不习惯会变成伤悲，随着眼泪流过脸颊在空气中蒸发，然后随着时间的流逝，思念您。

期待下雨

头发很长了，还没有舍得去剪。
每当在等LRT时总是想哭，但哭不出来。

天气真的很热，我就快发飚了。
办公室的冷气又有点不正常，搞得大家都有点不自在。
忙碌的工作天，加上天气的关系，有时候还真的奈不住要发点小脾气来平衡一下。

今天的日落，很刺眼。
古人言：夕阳无限好，只是近黄昏。
虽然太阳下山的速度不算太慢，但是我只是望了一眼就觉得眼睛很不舒服。
橙色的太阳虽然已经沉落在山脉之后，可却掩盖不住它的光芒。
夕阳，本是很美。
可今天的日落景色，我感不起兴趣。

好一段日子没有下雨了。
虽然生活在一个一年365天都是夏天的国家，我还是不习惯也不喜欢这么热的天气。
它，只会令我喘不过气。

期待有个求雨台，就像古代人一般，祈求上天赐人们一场雨。
为世界洗澡，洗掉树叶上的尘埃，洗去心中的不耐烦。

累

哇，今天感觉很奇怪。
我今天竟然加班了，而且感觉上又没有做到什么似的。

其实最近逃离了以往时常加班的日子有一小段日子了。
上两个星期其实都没有留下加班，若不是今天有突发事件，我觉得我是不会留下的。

星期一的早上本来就是比较忙的。
我忙了整个早晨，就是处理那些不能有“看到厌了”感觉的电邮。
直到下午3，4点才开始ok，谁懂突发事件在5点才袭击我。

其实也不是什么大件事，只是要找出事情的来由和作出调整是需要些时间，终于通过了上司的千里网上连线协助才大功告成。

8点，我已经不想留在办公室，准时离开。
踏出办公楼的感觉比较奇怪，好不习惯噢。
路上行人很少，车也很少，虽然身心疲惫，但还是加快脚步赶紧回家才是我当时最希望的。
好像很久都没有这么累了。
星期天为身子充的电力就被一个加班时段给耗尽了。

我也有些搞不懂，自己累的真正原因。
天啊，今天怎么了？！

小堂妹初体验

回家乡一趟了，整个人感觉没有这么累。
平日一早起来都会觉得特别累，总是喜欢赖床大概5-10分钟的。
今日却没有。

回到家乡都是没事干的，不是吃就是睡，可以堂堂正正做“猪”。
或许是充电足够了，所以精神奕奕的。

其实我不太爱回家乡，总觉得跟其他女生不同。
她们都爱回家，一有假期就迫不及待回家吃吃妈妈煮的菜，喝喝妈妈煲的汤水，看看双亲。
也许是已经习惯了在外地的生活，所以一回到家就显得没事做似的。

这次回家主要是回去扫墓。
清明时节，许多游子都回到老家扫墓拜拜。
今年，叔叔“半”家人也回来了（7个家庭成员，4个回），感觉热闹了些。

小堂妹活了大概20个年头了，这次是第一次参与扫墓。
在公公坟前，我问了小堂妹：“知道我们现在是在拜祭谁吗？”
她的回复真令我吓了一跳，原来她并不知道眼前的是未见过的公公的葬身之地。
也不能怪她，就连我们四兄弟姐妹也没有见过咱们的公公，小堂妹当然是毫无印象，在加上没有人告诉她我们分别拜祭的祖先。

清明扫墓就在大家的合作下“大功告成”地结束了。
这时，我再次问了小堂妹明年是否还要参与，她爽快地回答说好。
这样也好，除了祭祖之外，大家可以聚一聚，虽然话题不多。
或者，就当作大家相约一同去行山，做做运动吧！
~

愚人节不愚人

4月1日，正是愚人节。
今天，我没有整人，也没有被整，只是忙碌的过了一天。

星期三的今天出奇地比前两天忙了些，我想应该是顾客在愚弄我吧！
不过还好，一切还在掌控之中。

今天最搞笑的是台湾分公司的有位同仁刚好是今日生日，她要求我们唱首马来文版本的生日歌给她听。
她并没有为难我们，也不是愚弄我们，只是一个随口说说的愿望，我们满足了她。
记忆中，只有在中学时替巫族老师庆生唱过，除外未曾试过在替朋友们庆祝生日时高唱马来文版本的生日歌，因我很少巫族的朋友。

给我同乡的姐妹，听过生日歌，让我替您许个愿，希望"xx哥"会批准让您放假。
“叮~”（自造的音像效果）

愚人节，应该是个可以大开玩笑的日子。
有些人会选择在这样的日子做出一些决定或是表现某些行动。若是决定被否决了，或是行动失败了，也可以安慰自己说：“没关系啦，只是开个玩笑，别当真。”
也会有人选择在这种日子表白，若是不幸被对方塞了个柠檬的话，还可以把话转个U-turn说：“哈，我是跟您开玩笑的啦，愚人节快乐！嘻嘻。”
我相信没有人希望自己和爱人的拍拖纪念日就是愚人节吧！（或许会有？）

很多年已经没有被愚弄了，也很少会去愚弄他人。
是不是人长大了之后，对某些事的热诚就慢慢减低？
或许，我们应该换一换：

愚人节，不愚人，只娱人。
“娱人快乐”
~

我的聆听者

有时候，遇到一些气愤，不满，烦恼的事情时，总想有人在身边聆听。
然而，我对聆听者的要求比较高。
求学时期也有些很要好的朋友，只是离校后就各奔东西了，她们都不在身边。
近期的聆听者前三名有：

听众一号：男友
有时，很喜欢放工回到家后就喋喋不休在男友面前说个不停。
总觉得，他是我目前最好的聆听者。
他从不会说我烦，也不会在我面前表露一个不耐烦的样子。或许他是很厌烦，只是不想打断我宣泄，所以只能在心里面偷偷骂我也说不定。
有时他不会打岔，静静聆听（其实是边打电玩，边听我说）；有时他却会说一堆他的观点及道理，我们偶尔会（没有恶意地）争论一遍。
这样也好，如果每次只有我说没有他说，那就没意思了。

听众二号：燕珊妹
在她面前，我可以毫无保留地，尽情地，疯狂地说我想说的。
有话直说的我最近还常常不自觉爆粗了，她没介意，也从不会用奇异的眼光看我。
她最过分，但却令我觉得窝心的是~ 她会跟我一起闹。
一提到不爽的事情，我们两就会无止境说个不停，为的就是将心中的那道哽心的气释放。
我们的诉苦往往会变成了讲笑话，这是她给我另一种独特的聆听方式。

听众三号：我家的小妹
不是亲生妹妹，而是同一屋檐下的妹妹。
她看见我回到家那疲惫又不太高兴的样子会问候一下，然后会主动要我告诉她关于我不满/不高兴之处。
她会认真地听我说的每句话，每个字。
这除了让我可以舒压之外，她其实是别有用意的。她是读书，做作业到闷了，要找些人说说话，放松一下，嘻嘻。
她的笑声虽然有时会很大声/很热闹，不过我觉得也有些感染力。
有时心情不好但又不怎么坏时，听到她笑，自己也会呆呆的笑了。

身边能好好坐着听我倾诉的人不多？
我是觉得有些朋友真的只是朋友，不适合谈心。某的是彼此间的交情还不到那个可以谈心的阶段。

其实，想要找个人倾诉也不是件容易的事。
倾诉谈心，除了人与人之间的缘分以外，我会觉得天时，地利，人和也很重要。
~
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好人坏人

最近在追看TVB港剧<<学警狙击>>，刚刚看到Laughing哥殉职牺牲了。

芯姐在妹妹花若葆结婚当天问神夫：”好人是不是会上天堂？“

在芯姐的眼里，原来Laughing是个好人。那是因为芯姐觉得他的本性不坏？还是因为Laughing替她安排了妹妹在梦想的教堂里行婚礼？

然而，除了知道他真正身分的人之外，在其他人眼里，Laughing哥却算不上是个好人，尤其是柏翘与伙伴们。
众人会觉得Laughing是死有余辜的，他只是个不折不扣的蛊惑仔。
而事实上，他是属于警队的勇敢警察，为了打击黑帮不惜冒着生命危险混入黑帮的卧底梁笑棠。
那他到底是个好人？还是坏人？

我相信几乎所有观众都认为他是个好人。
那么是否会有1%的观众会笃定他是坏人？
因为他撒谎。
因为他间接害死了前女友。

对我而言，Laughing就是个好人。
没有为什么，我只是99%中的其中一位观众，如此而已。

是好人？是坏人?
我们如何能分得一清二楚？
每个人某些事的观点都是不一样的吧！
道理就如每个人的口味都不同般。

某件事，或许在你眼里是糟透的事，但对他来说可能是个转捩点。
某些人，或许在你眼里是烂透的人，但对他来说可能是一名救星。
某些场所，或许在你眼里是黑暗地狱，但对他来说可能就是乌托邦。

我，是个好人。
也会是个坏人。
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msn，我的生活

最近的工作总算是松了下来，再加上系统总是怪怪的。
有些时候，会有难得的空闲。

平日，不管什么日子都会登入msn的。
就算是在办公室很忙也好，或是在家看港剧看一天也好，msn是on着的。

只是，这种日子不长久。
早一阵子，家里的宝贝电脑不知道在耍什么脾气，竟然无法登入msn。
只能委屈求全使用其他的方式登入，如ebuddy或是meebo，害我都没有心情了。

家里电脑的msn弄好了，结果就轮到办公室的网路有问题，无法登入msn之余，其他网站时能时不能，令人感到好不耐烦。

我总会有一种感觉。
就算我忙得无法跟其他人聊msn，我还是要登入，心会比较放心及自在。
没有了msn，就算网路快如闪电，也不想上网看其他的东西了。（工作除外）
原来，身边有些朋友也有这样的感觉喔。

是不是有些事情已经成为了习惯，一旦不能如常就会浑身不自在。
我想，我已中毒太深了。

冰箱门外的手信

无意中，我在办公室pantry冲茶时发现了一个似曾相识的东西。

一对我在2007年下旬从台湾旅行带回来的“排湾族”吸铁公仔竟然出现在办公室冰箱门外。
本来，还以为自己看错了。
在怀疑自己眼睛的当儿，再仔细一看，我终于可以确认我并没有长了老花眼，那正是我从宝岛台湾带回来的“孩子”，是一对“双胞胎”。

这份手信已经送出了超过一年有多，我不解的是都已经收下了，为何会在这个时候被“养母”拿了出来，遗弃在平日少人逗遛的地方。

我和这位“养母”的关系已经在2007年的某个星期六开始有了裂缝。
只是双方久久没有做出主动，而导致彼此间的感情越来越不好。
坦白说，对于我和她之间，我已经厌倦着辛苦地维系这友情/宾主关系。
彼此间的感情就此告终。

2008年期间，我也有去了一些地方如邻国新加坡，当时也有买了些手信回来，她也没有要收下。
过后，今年旅行回来也不打算给她了，心想反正她不会收的。

我觉得，我的个案已经算是小事情。
“养母”跟我上司也是有些误解而搞得没有交谈，2007年的某月，上司从东马回来也带了手信，当时她也收下了，结果我也是在pantry的放杯子的橱里找到了那个手信，事隔不到一个月。
这个上司给她的心意目前被我收留了，在CPU上面。

我也曾讨厌一个人而不接受他人从远方带回来的心意。
我坦诚自己很令人讨厌，但是我还不至于会将一年前收下的东西拿出来，而且还要被他人/当时人发现。

她的如此一举，岂不是让所有人知道吗？
本是同部门，相煎何太急？

大佬，我对你不起，之前糟蹋了你的一番心意。

想起

有很多时候，我们总是在不知觉中想起一些事情，一些人。

偶然会想起一个人。
无论是听到一首歌，或是一段音乐前奏。
他的影子会在我不留神之际闯进我的脑子里，从而勾起淡淡回忆。

虽然时间已经隔了很久很久，当听到那些熟悉的音乐或歌曲，思绪还是会在骨子里跳动一下。
可是，对他的那种感觉已经渐渐消失，剩下的是我还挺怀念的回忆。

或许有人会说，一首歌就已经出卖了自己。
我坦诚。
只是出卖了自己，对方却懵懂不知，真是滑稽。
如今，此人对我而言只是一个不曾熟悉的陌生人，我们还会有机会有近距离的接触，谁懂？

若不是坐前面的小子播放了那首歌，我也不会有此一举，在这里写了这篇东西。

那一段日子，我仍会怀念。